Artur Carvalho

Este testemunho é real. Toda a gente que me conhece diz:

Uau Artur, estás mais magro! Como é que conseguiste passar de uma anca parideira para essa cinta de miss Mundo?

Ao que digo sempre: Fiz um estudo aprofundado do corpo humano durante um ano que resultou em dois best-sellers na Rua Fonte da Venda apenas batidos pelos panfletos da catequese da Miquinhas (circa 1989).

E o que é a dieta fez?

Antes

Depois

Notam alguma diferença? E só precisei de 10 dias…

Como estamos no Natal vou partilhar com todo o mundo o meu segredo com resultados garantidos* a 100%! Sem mais demoras, apresento-vos os meus livros (cliquem):

Comer menos porcarias

Fazer mais exercício

Com estas dietas vamos reduzir o buraco na camada de ozono por diminuir o combustível necessário nos transportes públicos já que a carga é mais leve. Logo não precisam de me agradecer, a mãe natureza agradece por vós.

* – resultado arredondado às dezenas

Eu como tanto fast food que se tivesse um filho ele lançava foguetes quando fosse dia de comer bróculos. Por isso como entendido tenho que falar do Burger Ranch. Estes dias estava eu no BragaParque quando sem ideias do que ia comer escolhi um Bacon do Burger Ranch. Apesar de ser um pouco mais caro que no McDonalds, a hamburguer era gigante. E o sabor? Muito melhor que o Big Mac.

Fez-me lembrar umas hamburgueres que comia na rua da Junqueira na Póvoa do Varzim num café que já não existe.

Claro que juntando isso e o facto de venderem Sumol tive de ver se eram portugueses. E é verdade, a Burger Ranch é portuguesa.

O site é fraquinho. Alguns exemplos: Os menus fogem ao rato. As imagens têm pouca qualidade, mas em vez de escreverem texto em algumas zonas, têm imagens com texto. É trabalho de amador.

Não deixa de ser uma empresa portuguesa que considero um modelo a seguir.

Todos os anos é o mesmo. Chego à minha avó e perguntam pelo bolo-rei alagado. E rapidamente a resposta é “já acabou”. Eu compro na pastelaria S. José, ao lado dos bombeiros de Guimarães. Conheço a gerência há muitos anos e disseram-me às 16h do dia 24 que apesar da crise, este ano correu melhor que o ano passado.

Também têm uns kebabs muito bons, mas ainda prefiro os da roulote. Só que para dar com a roulote aberta é preciso ser um ano bisexto e estar lua cheia… Os kebabs São Josésianos são fáceis de encontrar na pastelaria ou no bar académico de Guimarães que pertence aos mesmo.

Era um menino tão pobre mas tão pobre que a única coisa que pediu pelo Natal foram rabanadas de Vento.

E está é talvez a minha piada mais seca. Mas eu sou um menino do coro à beira do Arcebispo de Cantuária. Alguns clássicos recentes:

1. Natal é tempo de paz. É relativo. Para um coveiro mesmo o Natal é tempo de pás.
2. Pensou que a sua ambição tinha asas para voar mas deu um pássaro em falso.
3. D. Antónia contemplava a vinha nas horas bagas.
4. Os piolhos revoltaram-se contra o Quitoso quando este matou aquela que era entre eles uma verdadeira lendia viva.
5. Caso Casa Pia. É nesta fase do julgamento que os arguidos começam a sentir um nervoso miudinho.
6. O trânsito estava um terror na Al Ameda.
7. Se o homem já tem tanto dinheiro, porque é que me estão sempre a pedir que faça coisas "pro Bono"?
8. Tony Carreira vai ser “a cara” do novo GPS da Apple,o i-Destino, i-Destino.
9. Jeremias, já não vais.
10. Era ainda um bebé quando vi pela primeira vez as minhas expectativa serem desfraldadas.
11. Há juízes em Portugal que tratam as lays como meras batatas fritas.
12. Jacuzzi? Já.

E a aplicação que mais se vende no iPhone é o IFart. Flatulências para todos os gostos. Podem criar alarmes, marcar um alarme para disparar uma bufa a determinada hora, etc.

Vendas:

12/14 – 841 units – #76 overall
12/15 – 1510 units – #39 overall
12/16 – 1797 units – #22 overall
12/17 – 2836 units – #15 overall
12/18 – 3086 units – #10 overall
12/19 – 3117 units – #9 overall
12/20 – 5497 units, – #4 overall
12/21 – 9760 units, #2 overall
12/22 – 13274 units, #1 overall

Um tipo está a ganhar mais de 10000 USD por dia por ter feito um programa que manda bufas. Ainda há esperança para a humanidade.

http://www.macrumors.com/2008/12/23/iphone-app-store-sales-for-1-spot-revealed/

Hoje é aquele dia do ano em que o senhor Jesus Cristo nasceu e disse:

Comei rabanadas e Ferrero Roches até cair para o lado! Em 2009 começais a dieta pela 345ª vez.

A foto é da árvore de Natal do Toural em Guimarães de 2006. Não pus a deste ano – que está muito melhor – por dois motivos. Porque devem vê-la ao vivo e porque não dei com a foto.

Feliz Natal!

P.S.: Eu prefiro que me liguem a desejar Feliz Natal, já que se for só SMS apenas as telefónicas lucram com isso :D

Este episódio é brutal. A apresentação da internet é do melhor. Meeesmo mesmo bom.

Bem… eu nem conheço a música deste senhor, mas ele tem cara de ser daquelas pessoas raras que chega aos 100 anos porque trabalhou no que gosta durante 90.

Temos que ter pelo menos uma paixão para durarmos assim tanto tempo. Aqui o meu vizinho tem 90 anos e anda descalço atrás da mulher – a moça – porque  tem cíumes. Claro que isto parece bonito até ele se virar para ela e dizer:

Não quero putas em minha casa!

O Ronaldo é um orgulho português sem dúvida. O suor leva as pessoas longe. Mas eu não sei falar de futebol. Por isso vou falar de outra coisa.

Alguém viu aquela recepção da bola de ouro? O Ronaldo disse algo do género quando lhe perguntaram o que achava da bola de ouro:

Primeiro peço desculpa pelo atraso, estava nevoeiro no aeroporto e trânsito. E antes disso fui levar o lixo à rua e a porta bateu. Tinha deixado o telemóvel dentro de casa. Fui à casa do vizinho ligar para a minha empregada, mas caí num buraco que o meu cão tinha feito no jardim. Quando cheguei à casa da minha vizinha ela estava a fazer ovos com batatas fritas, por isso aind tive de tomar outro banho e trocar de roupa. Mas tirando isso foi rápido. Qual era a pergunta mesmo?

Isto até é sinal que ele tem humildade, se fosse eu com aqueles milhões todos obrigava a fazer a cerimónia na minha garagem e se quisessem água podiam beber do tanque. E o verdete até forra o estômago para os rissóis de atum.

Estava eu descansado a almoçar quando vejo na TV: Kung Pow: Estreia! Como é possivel o país dos criadores de Balas e Bolinhos e Gatos Fedorentos ter esperado 6 anos pelo clássico da parvalheira!?

Já ando a usar frases do filme há anos, o Whee-ooh whee-ooh whee-ooh whee-ooh whee-oovem das cenas do vídeo seguinte:

Famosos pelos menos para mim. Já me enviaram várias vezes. Ficam aqui para o caso de ainda haver uma ou duas pessoas que não os tenham visto.

El camino del Rey – Desfiladeiro incrível:

Eu sou adepto do género de policiais e detectives. Ando a seguir três. Criminal Minds, The Mentalist e o Dexter.

A Criminal Minds descobri a semana passada. Tem uma boa execução, eles dão-se ao trabalho de criar uma imagem bonita para as cenas. Também gosto quando eles estão a pensar no caso e o “fundo” muda para o que eles estão a pensar.  Utilizam também muitas citações interessantes – do Einstein, Ghandi, etc. – e isso também dá outra cor à coisa. Eles mostram pistas falsas logo não é sempre fácil adivinhar o culpado.

Depois temos o Mentalist. É a história de um vigarista que dizia que curava pessoas, mas depois algo correu mal e agora trabalha a ajudar a polícia. Também é muito porreira. Saiu este ano.

E depois temos a minha favorita, o Dexter. Sem dúvida que é a série mais alernativa dos últimos tempos. Digo eu. Acontece cada situação que parece impossível de sair, mas depois lá se sai. Mas sem usar palhaçada como o CSI ou o 24.

O Jorge escreveu um post interessante acerca de motas. Como eu o entendo!

Primeiro um pouco de contexto.

O meu pai e todos os seus irmãos trabalham com motas. E antes deles já trabalhava o meu avô. São dezenas e dezenas de anos a andar de mota, experimentar motas com problemas, entrar em provas, ir a concentrações, etc. Sabem quantas vezes fui visitá-los ao hospital por acidente de mota? Zero! No entanto já fui visitar um tio ao hospital cheio de ferros numa perna por um acidente de carro.

Mais, o meu pai com 54 anos já desmonta e monta motores desde os 11 anos – ele relembra-nos todos os anos – só precisou do seguro uma vez e a mota apenas caiu para o lado!

Ainda não chega? Certo dia ia com um tio meu de carro e diz eler “O tipo que vem atrás de nós vai cair na próxima curva” e não é que ele caiu mesmo? Para quem percebe, isto vê-se ao longe num espelho retrovisor.

Foi a mota que causou o acidente?

E fora da minha família não falta gente velha que ande de mota sem ter problemas, basta ir a uma concentração motard. Acham que os mais velhos começaram todos a andar aos 55?

Mas porque é que as pessoas tripam tanto com as motas? Porque os acidentes podem ser marcantes. Há mais gente a morrer de problemas do coração só que é devagarinho, parece que não está a acontecer. No entanto em jantares quantas vezes é que ouvimos

Já comeste demais e estás gordo. Olha que beberes outra garrafa de vinho é perigoso.

Há perigo em tudo o que se faça na vida, mas só se tem uma vida, por isso se andar de mota me pôe os olhos a brilhar – é amaricado mas é verdade – eu vou continuar a andar de mota enquanto puder.